我不知道为什么，每天都心情不好，我是个两面性格的人，喜欢想东想西想过去和未来。
我的初恋男友是我18岁时候谈的，我承认我当初很爱他，那时的爱情很纯，纯到有点傻，爱到可以为他放弃一切的那种，原因只有一个，那就是他也很爱我，能让我清清楚楚感觉到我在他心中的重要性，那种没有任何东西任何人比我要重要的幸福感，本来我们一直以为我们会有未来，一个没有任何人祝福的未来，因为他家条件不好，应该说很差，我妈妈知道我跟他在一起，虽然她不站同但也不敢太明确的阻止我们，我是有点叛逆的那种，就当默认了吧！
可在我们交往1年后~~~~~~~严格的说算是我变心了吧，突然觉得那种早出晚归，没有任何娱乐，跟朋友也没联系的日子，我并不是很喜欢，其实我一直是喜欢热闹的偶尔疯一下的，单调的生活过久了就有点厌了，开始反思这样的生活真的能过一辈子吗？
我开始喜欢上外面的世界，喜欢和更多的朋友呆在一起的感觉，于是我找工作的借口搬回了老家上班，跟他分手其实我是不忍的，不是我还爱他，是我不想伤他，毕竟曾经爱过，他又对我那么好，那么宠我，所以一直拖着没提，值到那天~~~~他要我跟他一起去广州，说他哥带他一起去那边做事，我说不想去，可他苦苦哀求我，他说我不去他也去了了，我不懂，于是逼他说实话，原来他们去那边根本就不是做正经事，还要靠女孩帮忙才能弄到钱，我无法理解也无法原谅他，我哭着问他怎么能在我身上打主意？我那么信任他，可他让我太失望了，不 应该说彻底绝望了，于是我提出分手~~~~
初恋就这样结束了，后来续续断断谈过几个男朋友，但都不长久，并不是我花心把爱情当儿戏，是他们一个比一个伤我伤的深，第二个男友背着我在外面有别的女人，还是被我朋友看到告诉我的，我无法接受男友背叛的事实，于是为寻找解脱我拼命的抽烟，最后在迷雾的烟圈中，我再一次下决心提出分手~~~~
后来又碰到个男孩子，24岁，我认为大一点会比较照顾人，我们住的地方很近，所以也很方便他来找我们，他对我很好，好到我无可挑剔，甚至对我朋友都很好，每天晚上12点接我们下班，有时回去还会弄夜宵我们吃了再回去，会帮我们收拾房子，会帮我们把那些难洗的衣服洗掉，会做一切男朋友该做和不该做的事，照理说我应该知足了，应该会很喜欢他才对，转自比特吧可我不知道为什么，他就是没有那种让我很想很牵挂的感觉，原来我一直依恋的只是那种被宠的感觉，而不是他人本身，慢慢的我发现他越来越多的缺点暴露出来，最要命的是他很喜欢说大话吹牛，而且他管我管的特严，近乎变态的那种，他不喜欢我和别的男的出去吃饭，就算还有很多人他知道了也会生闷气，我嗅出他身上有种危险的气息，我觉得再这样下去会出事，于是我希望和他好好谈谈，做朋友比较好，给彼此一点空间，没想到他和我说如果我离开他，他就会离开这个世界，我最讨厌受威胁，而且我很了解他，他嘴巴什么都讲的出来，但真的做就没本事了。
没想到第二天他朋友送封信到我上班的地方，然后没多久他朋友打电话我，他出事了在医院，我急忙跑到医院，看到他正在洗胃，他很多朋友围过来问我发生什么事了，他怎么会自杀，我当时头昏脑胀，又气又急，我从来都没想过要害任何人，如果他因我出事我一辈子都不能原谅我自己，我以为洗胃就没事了，可医生说他喝的农药毒性很大，要送市里的大医院，我把刚发的工资拿出来还在我朋友那借了3000帮他交了住院费，可他在医院没有好转，还药物反映精神不正常，不肯打针不肯吃药，又吵又闹，说一定要出去和他朋友去打架，他朋友都回去了我一个女孩子怎么照顾的了他，多亏旁边的人帮忙让他安静了下来，我整个人都虚脱了，我问医生他的精神症状什么时候会好，可医生也拿不准甚至连他的生命安全都不能保证，我在医院没日没夜的照顾他2天3夜，晚上不敢睡怕他突然精神又出问题跑出去，甚至有时候连厕所都不敢去上，脸也不敢洗，不敢离开他半步，有时候晚上实在熬不住了，就把他的手和我的手一起绑在床架上，如果睡着了他动了我也会知道，结果那晚被他在床架上把手弄伤了，累了痛了没地方说，都能忍着。
在他有点点清醒的时候我问他，为什么要喝药，他说他只是想吓吓我，没想喝很多的，可误打误撞他买的是新出的药，又和水一起喝的毒性更大。是啊，他只是想吓吓我，可代价是这么的严重，他神志不清什么都不知道，我却要承受一切后果，我要担心他今后会不会好，我要担心医药费怎么办，一天一千的高额费用我真的负担不起啊，他那写朋友送了一千过来后都不怎么管了，又没一个亲人在这边，我拼命打电话叫他亲人过来，我委屈，我无奈，我满肚子的心酸，2天时间我瘦了一圈，弄的自己人不像人鬼不像鬼，我终于撑不住了眼泪哗哗的流，我这是为什么啊，是不是我的错，是不是真的是报应啊？
2天后他哥哥过来了，却不肯让他在医院治疗，说负担不起，要把他送回老家，在他们走的那天我去送他，他也清醒了很多，他说对不起我，害我吃了很多苦，说回去后会把医药费寄给我，我说不用，只要他的病能彻底治好我就放心了，我是真心希望他能好，不管是不是我的错。
我以为就这样过去了，虽然背着重重的债务，还是算解脱了吧，过了一段时间我上网碰到他了，他说他病好了，问我还有没有可能，我说没有。我是那种说过的话从来不会收回，也不会给一个人两次机会的人，何况我后来在他朋友那里知道了他更多事，他做人做事真的有问题，心态也很不正常的那种。没想到后来又经常在网上碰到，他告诉我他要结婚了，其实我是不想我们再有交集的，我希望我们好好过各自的生
活，可能是我冷淡的态度激怒了他吧，他留言我说就要来杭州了，要是再让他看到我一定不会放过我，还叫他朋友在找我，我看到他的留言，觉得我很可笑也很可怜，以前算什么？？我那么拼命救他又是为了什么？得不到的东西就要选择毁灭，我真的够佩服他的，同时也庆幸自己当初离开的选择是对的，我把他一切的联系方式都删掉了，借此忘掉过去~~~
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